パチンコの後悔 その2
夢を見ることもできず、せいぜい一日１０万超のプラスを目当てに、せいぜい一年一度のその日を台の前で待ちつづける。
なんとなムダな、なんと無意味な人生だろう。
最近気付いたのです。
周りにはパチンコのことしか話せない友達しいかいないのです。
私も女ですが共感を覚えました。
１年半ほど前迄、ｽﾛｯﾄにはまり、借金が150万超えた辺りで気づき今は禁ｽﾛをしています。
７が揃ったときの快感を忘れられずに気がつけばどんどん 借金が出来ていました。
私の場合は半年ほど毎日ｽﾛｯﾄをしたり、新装の日は何時間も 並んだり・・
今思うとどうかしてましたが・・・
千円札をまるでメモ用紙でもちぎるかのごとく機械に次々と入れたのです。
気持ちは焦っている。今止めたら＊万円の負けだ。
取り返さなきゃ！
そして、またメモ用紙のようにお札を、、、。
もうダメだと思ったときには、＊＊万円もの負け。
帰りにコンビニに立ち寄り、数百円の買い物をしたときアヤマチの深さに気が付く、数百円の食料に人は満たされるのに。
満たされない事の為に＊＊万円を使った。愚かな自分がいやになる。
パチンコは恐ろしいゲームです。それでもパチンコ続けますか？
最近、やっと正気になったのだけどさ～パチスロ／遊び含めなんだか気付いてみると２５０万の借金地獄に・・・。
月々１３万位返済しても結構かかるのよね。
昨日３０歳を超えました。
若いころあった自分への期待とか夢とか全部なくなった。
パチスロにのめりこんで、本当に馬鹿な人生を歩んできた。
これでも神童と言われた男です。
友人はみんな偉くなってんのに、俺はぷーたろー。
パチンコ本を見て研究して、毎日足が棒になるくらいにパチンコ店を見て回って、何時間も並んで、、、、、
そんな生活を何ヶ月、何年と続けて、今までの負け金を取り戻すことができても、何かいいことある？
16歳のころからスロットを覚え早3年。
現在大学生なのですが、それに至るまでの思い出がスロットばかり・・。
青春時代の思い出がパチンコばかりで他の事を思い出すことが困難なくらいです。
パチスロで作った借金（サラ金）が全部で３００万ぐらい
当然家賃も滞納
もう何が何だかわからなくなってすべて滞納状態
仕事をやめて、次の新しい仕事を探すつもりが・・・
失業中の現在、一日中打てるのをいいことにスロプロになろうと思ってましたが・・・
前の仕事は、風俗業だったので失業保険なんて当然ありません・・・
１８の時からスロットを始めて、現在３２歳
１４年間でいったいいくら負けたんだろう・・・
僕は２１歳の男性です。
仕事をしてる時、パチンコでだいぶ負けてました。
最近、仕事をやめました。
仕事をやめた後、やけくそでパチンコ（スロットも）して貯金が半分ぐらい２０万が１０万切るぐらいになってしまいました。
これでは駄目だと思います。
なんか、パチンコは勝つためじゃなくてなんか当たった時に回りより自分は凄いんだという優越感を
感じるためにやっていた気がします。
パチンコ（ギャンブル）には後ろめたさが付きまとうから恥ずかしくて、カッコ悪くて、体裁悪くて、普段の生活で関わる人たちに、大きな声で悩みを相談できない
それどころか知られたくない
だからどんどんドツボにハマってく
孤独に悩み苦しみ、もがき、あがくけど、なかなか這い上がれない
青白い、ってのを通り越して、土気色になってやつれた表情の人がいて、失礼な話だけど、うわぁ･･･ヤバッと思ったら、自分自身が鏡に映ってた、ってことがあった。
マジで、自分だと気づかなかった。
鏡見る時って、無意識に、自分の一番良いと思う表情を作ってるって前に聞いたことがあったけど、本当にそうなんだね。
あんな無様な顔を人前に晒しちゃってるなんて･･ショックだったよ。
パチンコ（スロット）やってる時なんて、もっと酷い形相してんだろうと思ったら背筋が凍る思いだった。
元はと言えば、ストレス解消にでもなれば･･･
と軽い気持ちで始めたパチが、 いつの間にか、想像を絶する大きなストレスを与える凶器と化してしまい、 遊んでいるつもりが気づけばパチ屋の奴隷に成り下がっていた。
パチで5万使うのは簡単なのに、とある家電製品（約5万円）を買うのに、もの凄く悩む自分がいる。
一体、何を考えてるんだか、自分で自分がよく分からない。
「俺は何をしてるんだろう。本当に楽しんで打ってるんだろうか？」とか自問したりした。
結局止めてみて思い返すと「打たされていた」という事に気付いた。自分が依存症だった。
打つことに何か不思議な使命感というか強制力を感じていたが、思えばアレが脳内麻薬の効果だったんだろう。
金持ちにとったらあれだけ時間かけて数万程度じゃ馬鹿みたいなんだろ。
数万円の為にそれだけ時間潰すの考えられない。
俺もバブルはじける前は金持ちだったからパチやる人なんか馬鹿にしてたよ。
なんであんな辛気臭いことを長時間やってんのか理解できんかった。
それが今では貧乏になってヒマもできてパチ屋の常連となってしまった。
そんな自分がつくづく落ちぶれたと感じるこの頃。
私の家族や友人、同僚の中にも、パチが好きな人、 パチをする事を肯定的に見てくれる人がいません。
だから、私はパチしてる時間は、いつも違う事をしているとウソをついていました。
でも、ウソをついてまでやってるパチでは，1日に何万円も負けてしまい、 誰にも愚痴をこぼせず、相談もできなくて、悩んだし苦しい事が多かったです。
でも、もうこんな自分を変えたいんです。
家族や友人らに、パチをしていた時間の言い訳の為にウソをついたりせずに、 1日をどんな風に過ごしてきたかを、毎日、正直に話せるような、 そんなまともな生活をしたいんです。
5～6年前に家を建てたので住宅ローン年間250万くらい 返済額があるし、これ以上不安定なリーマンパチンカーを 続けていられなかった。
パチと会社どちらが本職かわからないような意識でリーマンはできない。
特に管理職になってしまうと絶対的にパチの稼働が落ちるし、 何と言っても永年パチにはまってきた割にそれで得たものよりも失ったものの方が多いと気付いた。
もう、あの頃に戻るつもりはない。
パチンコやってる時間というのは、つまり他の事は何も考えず何も学べない。
同じ4年という期間でもパチプーやってる奴と大学で必死に勉強した奴とじゃ歴然とした差がある
二度と戻らない時間をもっとみんな大切に使おうよ。
漏れも、もしもノーパチで、人並みの浪費程度で済んでたら今頃、まあまあイイ生活送ってたと思うが･･･
勝てることもあるが、そこで止まんない。
結局負けるまでやっちまう
俺はかなり長い間「本気を出せばどんな分野でもそこそこ結果を残せる」と不遜な思いを抱いてきた。
でも、結果は「どの分野にも本気でなかったから、笑」なんのスキルも残せなかった。
山ほどの時間を使って、いまだに何もものになっていない、うん、 やけに悲しいぞ。
今や、この何十年の、あまりにも何もやってこなかった日々を振り返り、なんで英語の一つもしゃべれないのだ？ＳＦ史について、なんでおたく内で語れないのだ？LISPのかけらも理解していないのはどういうこと？
と、時間の無駄遣いについで、後悔するばかりである。
これを言うとちょっとヘンだと思われそうで心配なんですが、パチで浪費してしまったお金に関しては、 以前なら、ただ、 「勿体無かったな」 ぐらいの感覚しか持てなかったのですが、 最近では、「死に金にしちゃって悪かったな」と、 お金に対して申し訳無いような気持ちになってしまうんです。
「私でなく他の人が（お金を）持っていたら、 もっと有意義な使い方されたかもしれないのに･･･」 と。
だいたい、貯金もなく給料もらってもすぐに使ってしまう貧乏な借金男に良い女が寄って来ると思いますか？
将来結婚もできませんよ。
わしはダメ人間！！！
３０にして無職、今日も朝からパチンコ（親にせびったかね） 速攻で秒殺、はぁー仕事したくない、
あぁーあ、すでに転職暦７回目、もうドキュソ営業しかないんだろね。
来週から臨時社員として営業会社に入社するんだけどたぶん無理だろう 。
ふぅ、わしはぼっちゃん育ちのせいで我慢ができないというか、上司に怒られるたびに嫌気がさして辞めてたからな。
３日で辞めたことも有るぞ。 ちなみに俺はサラリーマンのせがれ、つまり資産家のぼんぼんではない
後で強烈なつけがまわってくるんだろうな。
今までずっととりあえずの人生を生きてきたような気がする。
親の世話になっていた学生時代は、経済的にも社会的にも出来ないことが多すぎて自立して自分のやりたいようにやれるまでのとりあえずの人生だった。
学生時代にスロットにはまってしまい、スロ屋と自宅を往復するだけの人生だった。
就職が決まらないまま大学を卒業し、１年ほどのフリーター期間を経てとりあえず現在の仕事に就いたが、現在の収入じゃ部屋を借りて車を持ってなんかできない。
まともな仕事に就けるまでのとりあずの現在。
いつまでとりあえずが続くのだろう。
もしかしたらとりあえずと思っている人生こそが、僕の本当の人生だと受け入れなきゃなんないのかな？
そうだとしたら何一つ僕の思うように事は運んでいない。
こんなはずじゃなかったんだけど。
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